Petit mode
d'emploi qu'un ami, plein d'humour, vient de
m'envoyer! Sûrement une
notice écrite par un homme mais bon...
L'homme, ce bon
remede. L'homme
est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la
plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de
mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET
POSOLOGIE L'homme
peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les
symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à
volonté. L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou
interne selon les besoins.
PRÉSENTATION L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents
besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. PRÉCAUTIONS
IMPORTANTES
Conserver l'homme hors
de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes
et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit. Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en
particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de
l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS
SECONDAIRES L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou
un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même
espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les
cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de
l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des
sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE
D'EXPIRATION Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte
d'identité et la carte de crédit. Notez que l'homme existe sur
le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement
opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il
aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS
GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du
paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement
influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux,
ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon
fonctionnement. Pour l'activer, le port d'un décolleté, une
petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus
que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement,
ou des troubles érectiles. L'encourager souvent pour le garder
en bon état.
GARANTIE L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur
le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être
avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop
altéré.
Une blonde rentre chez
elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de
la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu,
allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé. "Mais qu'est-ce
qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque"
dit le mari La blonde se précipite en bas pour appeler le
S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est
toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en
vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y
trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope, dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues
à cache-cache avec les enfants."
Trois cigognes se rencontrent, et
bavardent : - Tu vas où, toi ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant
depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui
apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. - Au couvent? - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre
la trouille...
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas
te porter malheur.
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce
de sa présence.
Non, non, ce n'est
pas une classe de rameurs.
La preuve : on
fait du sur-place.
Elève violemment amnésique : oublie ses
leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir
pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère,
mais sans savoir pourquoi.
Même à l'oral, il fait des fautes
d'orthographes !
Conclusion d'un
conseil de classe :
On dit souvent que
l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas
dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en
retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies
blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir
à rater son année.
Elève fantôme,mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a
jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son
cartable.
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait
beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je
traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez
pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que
tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M'sieur, ça a sonné …
- C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au
tableau !
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un
problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille
droite et très très bien de l'oreille gauche… Le premier qui bavarde, je
l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert
plusà rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la
télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur «
lecoursduprof.fr ».
A un couple
fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même
direction, mais pas sur la même copie. Merci.
Le prof interroge une élève d'habitude très
discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !...
(Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est
vivante ! …
Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je
pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du
temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources
de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce
niveau.
- mademoiselle,
Veuillez excuser ma fille carmele de s'être apsenté car elle avait la fièvre et
le rhum.
- Monsieur,
ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extraimontion.
Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous en prie.
La mort le punira assez.
- Monsieur,
Norbert s'est électrifié en réparant une lampe, s'est pourquoi il a une ampoule
a sa main bandé dont je vous mets au courant.
- Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec une boîte de conserve. Quand il
serai siquatriser, je vous l'enverrait de nouveau.
- Monsieur,
Louis a été empoisonné par de la crème aux oeufs pas frais et moi aussi
ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle n'a
rien parce qu'elle a eu la chance d'être puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité avec madame à la maison.
Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.
- Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu' on déménagai.
Rendai lui son mot car j'ai marquer derrière la liste des commissions pour ce
soir.
Elle sen rapelera pas sans ça.
Merci.
- Monsieur,
Ne metez plus Colette au coing comme vous l'avez fait quar elle est rentrer
tout gelé.
Cela faisait un certain
temps que je soupçonnais ma femme d'avoir
une relation extraconjugale.
Je suis donc
rentré chez moi à l'improviste et évidemment,je l'ai trouvé complètement nue sur le
lit.
J'ai immédiatement fouillé
l'appartement pour trouver le coupable.
En
vain.
Et puis je me suis souvenu
qu'habitant au 15ème étage d'une tour,nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que
j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du
balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour
qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je
suis parti chercher un marteau.
À grands
coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'aiattrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a
été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
'Ah
bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtesadmis au
Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconterl'histoire de sa mort à
Saint-Pierre.
'Voyez-vous, débute t-il,
j'étais en train de repeindre mon balconau 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un
balcon deux étagesplus bas. Je pensais être sauvé quand le
propriétaire de ce balcon a commencé àmepiétiner les mains, puis à me casser les
doigts à coups de marteau.
Il était fou ce
type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout desuite,il m'a balancé son frigo
sur la tête pour m'achever... Dingue...'
'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer auParadis...'
Un troisième homme
arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout
çaest
arrivé.
Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme
comme dans un moulin.
(Vanessa,
17 ans, élève de terminale)
Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs
trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se
mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas
du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la
femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas
de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe
facultatif.
Appareil génital masculin
- Le sexe de l'homme n'est pas un
os ; on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme
prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend
en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la
piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules
armées de fouets.
Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes
qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs
mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons
d'haquenée
Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il
suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les
couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes,
mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de
l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas
de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis
revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment
de se reproduire.
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker
en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque
le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail
te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et
des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de
soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as
ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie
!
Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !
Allez sans rancune……
> > Chez le pédiatre,
> >
> > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier
> examen
> > du bébé.
> > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air
> un
> peu
> > préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
> biberon.
> > " Au sein " répond-elle. "
> > Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
> > Elle s'empresse de le faire.
> > Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui
> > frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
> > minutieux.
> >
> > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
> > " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez
pas
> de
> > lait. "
> >
> > " Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère, mais je
suis quand
> même
> > contente d'être venue. "
ØCela fait bientôt quatre
ans que Germaine a perdu son mari, et encore
> maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son
homme
> comme s'il était mort hier.
> Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées,
de
> revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à
sortir,
> mais problème, elle connait très peu de monde.
> Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
> - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il
> est parfait.
> Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et,
coup
> de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de
six
> semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à
deux à la
> mer...
> Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
> Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde
une petite
> culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
> - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici
> bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
> Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet
d'une
> douche froide.
> La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en
> petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue
d'Adam...avec
> une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un
préservatif
> noir!
> Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
> - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
> Le gars:
> - Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
On les attendait,elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition :
régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance
publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont
d'origine...
Je
ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la
voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
Ils
m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6
à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement
(personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
A
votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre
les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux
toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui
paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant
les objets volés.
Je
ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux.
Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai
envoyé les photos.
Pour
les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu
arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant
que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
Je
débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je
heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a
continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
Et une des meilleures lettres jamais
reçues par une compagnie d'assurances :
Je
rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur
deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande
envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de
pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour
l'élaictricitai.
Jé
commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon
jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille
électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse
étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des
les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et
quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon
été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai
etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes
toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin
a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on
ne sait jamais.
On les attendait,elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition :
régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance
publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont
d'origine...
Je
suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne
portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce
n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez
tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui
d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce
n'est pas sérieux de votre part.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue,
il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais
éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
Une
belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera **************************************** Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la
semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense
que quelqu'un est content de la voir. **************************************** Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur
le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague
pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au
marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma
belle-mère pas la vôtre. **************************************** C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un
banc : - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre,
tout revit... - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette
semaine... **************************************** C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout
égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Et il répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère - Quel est le rapport avec tes égratignures ? - Mais c'est qu'elle ne voulait pas. **************************************** C'est un type qui croise un de ses copains dans la
rue. - Tiens Albert, ça va ? - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la
semaine dernière... - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un
buffet...
On les attendait,elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition :
régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance
publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire
et la grammaire sont d'origine...
Je suivais la
voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors
qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le
derrière de celle qui était devant.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture
qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs
de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les
constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est
tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
J'ai
heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire
connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que
vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
On les attendait,elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition :
régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance
publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire
et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le
courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère
blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur
votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
En
qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je
vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date
d'échéance.
MARKETING FÉMININ : - T'es dans
une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis «
J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct. - T'es dans
une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de
tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne
au plumard ». Ça c'est de la pub. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui
te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain
tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du
télémarketing. - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens
comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship
Management. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te
lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un
verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une
clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public
Relation. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu
lui montres les seins, ça c'est du merchandising. - T'es dans une
soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne
au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN : - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te
plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super
bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la
publicité mensongère, et c'est puni par la loi. - T'es dans une soirée, tu
vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des
réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et
tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché
Blog pour les passionnés de broderie au point de croix.
Tu découvriras au fil des pages tout l'univers de la broderie, des liens intéressants, des forums de discussion, des jeux, des cadeaux, des rencontres de brodeuses, des pas à pas, divers blogs...
mais également des recettes de cuisine, des chansons, et beaucoup d'humour….
J'ai découvert la broderie en 2003 , j'espère te faire partager ma passion en te proposant des créations diverses et variées et rendre ta visite agréable
Ce blog est source d'amitiés,de solidarités, de libertés et de paix…..
Blog pour les passionnés de broderie au point de croix.
